Sprüche Klasse 13

Paddo baut sich in BK einen Blatthalter aus Holzplatten:

 Eva: "Paddo, wir brauchen deinen Ständer."

Herr Werdermann: "Der 29.Marz"

Herr Großmann: "Habt ihr Probleme mit dem Graphi?"

Eva: "Wir haben kein' Graphi dabei, des ist unser Problem."

Herr Großmann: "In Mathe muss man immer einen Graphi dabei haben, weil Mathe ohne Graphi ist wie Schwimmen ohne Badehose. Wobei das auch schön ist..." (mehr wollen wir nicht wissen^^)

Herr Marschall: "Warum sind Tangas bei Schwaben unbeliebt? - Weil sie daraus keine Putzlappen mehr machen können."

Herr Großmann: Schweine sind dazu da, um geschlachtet zu werden und Parameter um eliminiert zu werden!"

Herr Marschall(s Betonung von Aralsee): "Aralsee"

Herr Großmann: "Michaela, was du gemacht hast, war..."

Eva: "Falsch!"

Mitten in Mathe:

Simon: "Wie geil!!!"

Meike: "Wenn man mit übereinandergeschlagenen Beinen dasitzt kriegt man Cellulite!

Eva: "Und wenn ich jetzt nicht mehr so dasitz', geht die Cellulite dann weg?"

Nochmal mitten in Mathe:

Jenny (zu Eva): "Halt die Klappe!!!"

Herr Werdermann entdeckt in Geschichte das Dachfenster: "Wenn ich mal nicht mehr da bin, bin ich weg."

Herr Marschall: "Fast hätt' ich geweint."

Herr Schalinski: "Wenn ich zwei Hunderassen kreuze, dann kommen Mischlinge raus. Die sind dann viel resistenter gegen Krankheiten und leben länger. [...] Die sind viel resistenter und ertragreicher."

Eva: " Die Hunde?" (Leider hab' ich nicht mitbekommen, dass er von Tieren auf Pflanzen umgeschalten hat...)

Yvonne: "Wir ham kein Mathe. Ich bin verwirrt!"

Meike: "Die heißt Gabi."

Eva: "Kapi?" (Vielleicht sollt' ich mal zum Ohrenarzt gehen...)

Herr Werdermann: "Wenn du beim Baras wärsch... äh... Bundeswehr."

Herr Sunkel verteilt an jeden eines der bestellten Bücher von Schiller. Ca. 10 Minuten später:

Herr Sunkel: "Ist in jeder Bank ein Schiller dabei?"

Eva (zu Meike): "Des war jetzt 'n Witz, oder?"

Im BK-Kurs wird ein Selbstportrait von Dürer angeschaut.

Jenny: "Der hat so Glubbschaugen wie der Herr Phillip!"

Herr Marschall: "Da hast du riskiert eins in die Fresse zu kriegen!"

Vanessa (erzählt Eva, wie sie Patrick nennt): "Der heißt Pazi."

Eva: "Und du heißt Vazi, ich Ezi, der Jörg Jözi und die Nadine Nazi." (Oops...)

Vanessa(s Kommentar dazu war): "Eva, du dappsch auch echt in jedes Fettnäpfchen!"

In Geschichte wird dauernd geniest:

Herr Werdermann: "Bin ich ne große Polle???"

Herr Wirth: "Nur weil ich Wirth heiß, braucht man hier doch nicht so ne Bierzelt-Atmosphäre aufkommen lassen!"

Herr Großmann dreht sich zur Tafel und macht an seinem Gürtel rum:

Jenny (leicht entsetzt): "Was macht der da???"

Eva: "Seine Hose zu?! Vielleicht hat er heut noch nix gegessen und jetzt muss er den Gürtel enger schnallen..."

In Mathe:

Jenny: "...weil wir beide keine Ahnung von Mathe haben."

Eva: "Ja, jeder kann doch was nicht. Ich will den mal Jazz und Modern Dance tanzen sehen..."

Herr Großmann: "Dafür, dass ihr nichts wisst, seid ihr ganz schön munter!"

Meike: "Eva, du siehst aus als ob du mit deinem Zopf geschlafen hättest." (erst nachdem Jenny laut losgelacht hat, hab ich die Zweideutigkeit bemerkt^^)

Jenny: "Die Michi Schnizler sieht aus wie ne Stewardess mit ihrem Tuch!" (nur mal so als Anmerkung: Wie ihr seht haben wir in der letzten Reihe in Mathe seeehr viel Spaß :-D)

Herr Großmann: "Es gibt abzählbar unendlich viele."

Herr Wirth (zu Lisa S.): "Wollen Sie, dass ich Ihnen in den Ausschnitt gucke oder warum zupfen Sie da so rum?"

Vanessa (über die Jungs in Chemie): "Die lachen, als ob se gleich nen Herzanfall kriegen würden!"

So, jetzt kommt ein kleiner Bericht aus einer ganz normalen Chemiestunde bei Herr Wirth...^^ (Das war der 18.10.07 ;-))

->Herr Wirth erzählt von einem Chlorunfall, bei dem die Schule evakuiert wurde, die Sporthalle für die Verletzten eingerichtet wurde usw.

->Maike bekommt von Lisa die Fingernägel lackiert.

->Pause: Kristin kommt vorbei und bekommt auch die Fingernägel lackiert.

->Die Jungs starten einen Versuch mit Salzsäure.

  Stefan Notter: "Sollten wir nicht Schwefelsäure nehmen?"

Sollten wir. Also wird ein neues RG geholt und der Versuch nochmal begonnen.

-> Herr Wirth kommt an den Tisch und schaut sich das RG aus unserem Salzsäure-Versuch an:

  Herr Wirth: "Und was ist das?"

Alles schweigt und tut so, als hätte man nichts gehört.

Stefan: "Ja, wir machen des grad nochmal..."

Herr Wirth: "Ja, weil Sie müssen schon die richtigen Chemikalien nehmen. Wenn man da nämlich Salzsäure nimmt, kann Chlor entstehen!"

...Alles schweigt...........

Herr Wirth (schreiend): "Oh neeeeeiiiiin, Sie haben Salzsäure genommen!!!!!"

-> Nadine musste daraufhin das Zeug in den Abguss unter dem Abzug lehren, während Herr Wirth panisch die Fenster aufriss...

-> Tja, und das Ende der Stunde sah dann so aus, dass Herr Wirth Stärke in ein RG füllen wollte und dabei natürlich das ganze Glas ausleerte...

-> Soviel zu Chemie.....

Herr Sunkel: "Das ist so unsinnig! So dumm!!!"

Jenny bekommt 10 Punkte in Mathe zurück.

Herr Großmann: "Was hast du gemacht???"

Jennys Antwort darauf war: "Gelernt?"

Herr Großmann: "Zum ersten mal in deinem Leben..."

Später in Mathe:

Jenny: "Eva, bist du noch böse auf mich?" (weil ich mich "aufgeregt" hab, wieso Jenny 10Punkte und ich nur 3 hab^^)

Eva: "Ich bin nicht böse, ich bin nur neidisch!"

"Jenny: "Wie so n Schaf beim Sterben..."

Eva kommt in Reli nach dem Besuch des Kieferorthopäden mit einer festen Zahnspange wieder.

Laura A.: "Du Arme, du hast ne feste Zahnspange mit 19...... 18...."

Eva: "....17...."

Herr Großmann: "Manche lieben große Zahlen."

Jenny: "Manche lieben dicke Männer..."

Herr Großmann: "Gibt's noch Frage?"

Herr Wirth: "...ein dreggich starkes Oxidationsmittel."

Herr Wirth schreibt an die Tafel.

Herr Wirth: "Jetzt Eva, Konzentration!!!"

Eva: "Ja... Beim Abschreiben Konzentration..."

Herr Wirth: "Ich kenn' doch mein Kurs!"

Eva: "Alles klar. Sie kennen uns aber kennen noch nicht mal unsere Namen..."

Herr Wirth macht einen Versuch, bei dem sich die Farbe einer Flüssigkeit in pink verwandelt.

Herr Wirth (zu Lisa und Maike): "Schöne Farbe, oder?"

Lisa: "Ja, genau unsere Farbe!"

Eva (aus der letzten Reihe): "Voll hässlich!!!"

Frau von Stosch: " 'Achievement' in Deutsch?"

Daniel Hessling: "Erreichung?"

In Bio haben wir Besuch von Herrn Hansen, der mit uns den Elisa-Test durchführen will und erklärt unserem Empfinden nach stundenlang immer wieder das gleiche, das übrigens auch auf den später ausgeteilten Blättern draufstand... Nach seinen Erklärungen:

Herr Hansen: "Ran an die Bulletten!"

Nach Bio:

Päddo: "Wo soll ich des hintun?"

Herr Hansen: "Schmeiß es einfach in den Ascheimer."

(Ascheimer? Was ist des denn  für n Wort?)

Lisa Schmid: "Des isch ja wohl unter aller Kanone!"

Herr Schalinski: "Das was wir Urin und Sch..... Stuhlgang nennen..."

In Bio geht es um Fruchtwasserabnahme und die berühmte Frage "Was wenn man das Kind mit der Nadel trifft?". In persönlichen Gesprächen der 1.Reihe (Hannah, Jenny, Eva (Päddo war nicht da^^)) kam unter anderem dieser Satz raus (den Inhalt dieses Gesprächs kann man sich dann ja dazu denken...):

Eva: "Ah, mein Auge!!!"

Sara ist sich in Mathe nicht sicher, ob sie die an der Tafel vorzufhrende Aufgabe richtig gemacht hat.

Herr Großmann: "Notfalls schlachten wir dich."

Im folgenden hab ich die Namen mal lieber zensiert. Privatsphäre und so...^^

Herr ........: "Und, was hab ich da reingesteckt?"

.....: "Dein Teil hasch da reingesteckt..."

Beim Studientag sitzt in der Reihe vor uns ein Mädchen, dass sich, ihre Tasche, Jacke und weitere Utensilien über zwei Tische und Stühle ausgebreitet hat.

Jenny: "Es soll Leute geben, die zwei Tische brauchen."

Jenny (zu Päddo): "Du bist nur neidisch, weil du keine Brüste hast!"

(Tut mir leid, ich hab den Kentext vergessen...)

Mirella (zu Vane): "Halst dein Maul!!! ... Sonst kriegst du die Faust deines Lebens!!!"

In Vanessas ausführlicher Version sah das dann so aus:

Mirella: "Du fettes Stück Scheiße! Wenn du noch einmal was sagst, kriegst du die Faust deines Lebens!

Andy Mack kommt vorbei.

Mirella (zu Andy): "Glotz nich so blöd! Braucht die fette Vane n Bodyguard?! Geh doch einfach weiter!!!"

In Bio geht es darum, dass sich Hannah und Jenny nicht entscheiden können, wer eine Gruppenarbeit an der Tafel vorstellt. Ich hab mich da ja ganz gut rausgehauen^^

Herr Schalinski: "So, ihr beide entscheidet jetzt wer von euch des macht. Wobei Jennifer ja mein Favorit wäre..."

Herr Schalinski fragt warum unsere und die letzte Reihe sich nicht abgesprochen haben, wer einen Vortrag hält.

Eva: " Ja.... Ääähh..... Die wollten nicht mit uns kommunizieren...."

Nach 5 Minuten:

Kathi, die in der letzten Reihe sitzt (offensichtlich angepisst): "Eva, du braucht dann auch nicht gleich sagen, dass wir nicht mit euch kommunizieren würden!!!"

Eva: "Äh hallo?!? Des war n Witz?!?"

Jenny: "Die Eizelle gibt des dann an ihre Kinder weiter."

Eva: "Mein Freund sagt, ich lach wie 'n Morsegerät!"

In Chemie fordert Herr Wirth Steffen Nüßle auf, seinen Kaugummi wegzuschmeißen, weil man die ja unter die Tische kleben könnte...

Nüßle: "Ich bin 19Jahre alt, und Sie trauen mir zu, dass ich Scheiße untern Tisch kleb!"

Als er zum Mülleimer läuft:

Nüßle: "Da isch noch nich mal der Geschmack draußen! ... Der nächste geht ins Buch!"

Nachdem Herr Wirth ihn später auffordert, leise zu sein:

Nüßle: "ja, hätt ich noch n Kaugummi im Mund, könnt ich nich so viel reden..."

Jenny, Eva und Meike unterhalten sich über H&M und Meike wirft ein, dass die Klamotten dort doch durch Kinderarbeit hergestellt werde.

Jenny: "Von Kinder für Kinder..."

Eva (mitten im Unterricht): "Was hat n da gebremst?"

Jenny: "... Dann hätten wir alle kein' Sex mehr. Dann könnten wir uns Kinder kaufen."

Hannah: "Als ob wir nur Sex haben um Kinder zu kriegen..."

In Bio gehts um Tierversuche. Ein Beitrag dazu:

Pia: "Die Versuche kann mer ja schon erst so mit Mäusen machen. Des ist ja nicht so schlimm wie bei Menschen." (Aha...)

......: "Ich fände des ja schon gut mit so Designerbabys und so."  (was war denn in der Stunde los?)

In Bio gehts jetzt um "Ashanti" oder so...

Jenny: "War des nicht die, die an Weihnachten mitm Flugzeug abgestürzt ist?"

Eva: "Ne, des war Melanie Thornton. Aber die sehn ja sowieso alle gleich aus..."

Herr Schalinski: "Seht ihr, des mein ich mit Verknüpfen. Da merkt man, dass ihr keine Ahnung habt. Es ist natürlich 'in vivo'."

Nach 5 Minuten:

Pia: "Äh, muss des nich 'ex vivo' sein?"

Herr Schalinski: "Oh ja, stimmt. Es ist 'ex vivo'."

Eva: "Soviel zu keine Ahnung..."

Herr Wirth: "Ich lass meinen Geldbeutel nämlich überall liegen."

Eva: "Gut zu wissen..."

Herr Schalinski: "So ganz unbeleckt seid ihr ja auch nicht mehr..."

Jörg (nach einer gewonnenen Wette): "Ich kann mich auf der Lisa ihre Kosten volllaufen lassen."

Eva: "Yeah, kann ich mitkommen?"

Robin darf die Chemie-Klausur nochmal nachschreiben, weil er einen Blackout hatte. Einige Mitschüler sind damit nicht einverstanden, also wird ausgemacht, dass noch ein Test geschrieben wird.

Maike: "Wenn mer in dem Test n Blackout hat, darf mer dann nochmal schreiben?"

Herr Wirth hat Kopfschmerzen. Lisa bietet ihm eine Kopfschmerztablette an.

Herr Wirth liest auf der Packung: " 'Dolormin für Frauen'. Kriegt man dann auf einmal Tage?"

In Mathe bei Herr Zupancic:

Eva: "Was will der?"

Meike: "Ich glaub der will, dass wir 'unendlich' sagen."

Herr Zupancic versucht Ebenen und Geraden mit Stiften darzustellen.

Andrea: "Was macht der, wenn wir ihm seine Stifte wegnehmen?"

Meike: "Ich glaub, dann ist er völlig ausm Konzept..."

Herr Zupancic: "So, die Petra macht das jetzt für mich."

Eva: "Ja, weil er's nicht kann..."

Geschichten über Herr Zupancic:

Meike: "Der fährt am Wochenende immer nach Freiburg, weil er seine Mama sehen will!"

Daniel Hessling bringt zu seiner Buchvorstellung in Englisch einige Weihnachtsartikel z.B einen Keramikweihnachtsmann mit.

Meike: "Müssen wir dann auch so 'n halben Weihnachtsmarktstand mitbringen?!?"

Herr Werdermann: ""Was machen wir dann mit den alten Nazis?"

Chrissi: "Essen!"

Herr Zupancic: "Ich glaub, es ham jetzt alle verstanden."

Eva: "Außer er!"

Laura H.: "Der hats getrieben wie ne Speckschwarte!"

Meike und Eva machen eine GFS über Wolf Biermann in Deutsch.

Eva: "Da braucht mer gar kein Alkohol mehr..."

Auf der Heimfahrt vom Peppers-Konzert aus München wird Meike angerufen und wohl gefragt, wo sie steckt.

Meike: "Ich stecke im Zug!"

Wir sind bei Herr Marnet beim Grillen und irgendwer beschwert sich über irgendwas.

Herr Marnet: "Ihr Weischeier! Mir sin hier aufm Land!"

Daniel Kegreiss: "Des bombt dich tot!"

Nina: "wie kannst du mich denn mit nem Kürbis bewerfen?!?"

Daniel Kegreiss: "Freu dich nicht zu spät!"

Auf der Rückfahrt vom Turnier sind im Bus alle schon ziemlich angetrunken.

Lisa (über unseren Busfahrer, laut): "Der Jan, der Geile!"

Auf einem Australienaustausch:

"My hairs are still wet!" (hairs= ugs Schamhaare :-D)

Nina und Eva in Berlin.

Alex: "Das ist der Äppelkriepsch."

(Äppelkriepsch heißt auf Berlinerisch Apfelbutzen^^)

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