Sprüche Klasse 10 

Ach ja, manchmal hab ich mitten im Satz 'ne Lücke mit ..... gelassen. Da kamen normal irgendwelche Namen rein. Die bleiben aber geheim, um ihre Privatsphäre zu schützen ;-)

"Bewegte Schule, das ist die Devise!" Deutschlehrer Schramm

"Gibt's da auch Salate?" Biolehrer Schalinski

"Ich bin nicht Frau Hettenbach" Herr Schramm (ach was...?)

"Daaah... Diese bescheuerte Musik!" Gemeinschaftskundelehrer Kaupp

"So ein Schweinebauch" Herr Kaupp über seinen Zahnarzt

"Es ist viel geschickter, wenn man mit einem halb leeren 75-er Bus dort runter feiert!" Herr Schramm (eigentlich sollte es fahren heißen)

"Du bist die Bitchpussy des Jahres..." Nina

"Du bist das F***k-Modell!" Nina, Eva

"Was ist los? Neuer Look? Neues Bauchnabelpiercing? Mathelehrer Marnet (ich hatte übrigens nur ne neue Frisur...)

"Ich müsst' 8l Bier trinken" Michael, nach Errechnung des Tagesbedarfs eines bestimmten Lebensmittels

"Ich werd' zum Hirsch!" Herr Marnet

"So 'ne Wixbacke!" Eva (hatte überhaupt keine Lust auf Unterricht)

"Ja, Herr Graf? Was wünschen Herr Graf?" Herr Kaupp

"Was, wenn einer von uns die Masern bekommt?" Nina, Eva

"Nina, bist du verwandt mit Michael Roob, genannt "der Biber"?" Herr Schramm

"Ich mach keinen IQ-Test, weil ich viel zu viel Schiss hätte, dass rauskommt, dass ich dümmer bin wie Kartoffelsalat." Robin

"Ja, oder wenn's hochkommt vielleicht noch den, von ner Brezel oder nem Sesam-Weckle..." Robin

"Der Seeelefant ist ein Verräter!" Herr Schramm

"Du hast wunderschöne Augen, du hast wunderschöne Augen, du hast wunderschöne Augen und 'nen wunderschönen Mund!" Nina

"Ich werde gegessen. Die Neger essen mich." Herr Schramm zum Thema aktiv-passiv

"Na, gaaaaaanz toll!!!" Nina, Eva

"Udelelli!" Nina, Eva (haben wir aus dem Robin Hood Film)

"Das sind so kleine Wanderer mit Rucksäcken..." Physiklehrer Roos über die Vorstellung von Elekronen

"Ich dacht' des wär der Hausmeister!" Meine Mutter über unseren Deutschlehrer

"He, du alter Sack. Auch scho da?" Herr Kaupp

"Nur geht's da dann ab, wie ein Schnitzel... *wusch*" Herr Marnet

"Igiiiiiitt! Mit denen nie!" Herr Kaupp über Parallelklassenverabscheuung

"Des läuft ja wie's Brezel-Backen!" Herr Marnet

"Der alte kalte Kaffee!" Musiklehrer Denner

"Opa! Der Papa will nich! Bitte hilf!" Herr Kaupp

"Da sitzt ihr dann Hintern an Hintern mit solchen ausm Remstal und habt das Interesse, möglichst viel Bier zu vernichten oder euren Gummiadler zu verspeisen! Kennt ihr nicht den Gummiadler? So'n Viech mit x Flugstunden!" Herr Kaupp über den Cannstadter Wasen

"Setzt euch mal mit nem Karton Milch zwischen solche Tannenzäpfle-Trinker! Herr Kaupp über Gruppenzwang

"Ui! Was ist denn hier los?" Laura A.

"Ich war schon am Samstag, du Wichser!" Michael

"Please, one of the French-Ladies!" "Uwe Fahrenkrog-Petersen-Rosenstolz-.......-Kleinschmidt"

"Ein Hammelbraten ist besser als nichts!" Herr Schramm (eben...)

"Wir machen den "Katholen" nix nach." Herr Schramm (sollte eigentlich Katholiken heißen)

"Was? Wir sollen des übersetzen? Und die Fragen auch noch?" Michael (der Junge hat echt keine Peilung, oder?)

"Des ist gemurkst! Mathematisch...." Herr Marnet

"Böse Mama! Böser Papa!" Herr Kaupp

"Also ......., du wolltest es hier drin machen..." Herr Marnet

"Die zünden mir ja den Kittel an" Herr Kaupp

"Dome, du bist ein fucking Genie!" Nicolai

"Lauraaa! Ball spielen aufm Ballspielplatz!!!" Herr Kaupp

"Was haben wir denn jetzt von den Blättern auf?" Michael "Was? Wir haben doch schon die Blätter auf!" Dominik

"Ich schreib das jetzt an die Wand." Herr Kleinschmidt (gemeint war die Tafel...)

"Stell dir vor, des Brett kracht da jetzt runter..." Nina "Dann hätt ich n Brett in der Fresse! Und dann fährt des Bett da runter und fliegt durch die Scheibe. Dann kommt der ...... raus und fragt, warum des Bett im Garten steht. Und du antwortest dann: `Die Eva hat n Brett in der Fresse. Ich hol jetzt den ..... damit er den ....... holt.`Oder was?" Eva

"Der Michi sieht aus wie n Maulwurf!" Nina

"Wieso schaut ihr euch alle tausendmal Troja an? Nur wegen dem Arsch von Brad Pitt? Ich hab auch nen geilen Hintern!!!" Daniel (Klar! Find ich auch...*g*)

"Dem .... hat's den Arsch weggerissen!" Nina

"The Maulwurf is back!" Eva, Nina

"Ja, kannsch uns vielleicht auch mal helfen?!?" Verzweifelte Eva, beim berechnen der Anzahl der Zuckerwürfel in 0,33l Cola zu irgendeinem Typ der neben uns rumsaß, als wir unser Protokoll für's Chemie-Praktikum schrieben...

"Eva, ich bin noch nicht fertig mit dir...!" Herr Schalinski (aha...)

"Passt scho...!" Eva

"Jojo dat!" Eva, Nina

"Wie geil ist DAS denn!?!" Eva

"Des geht dreckig ab! Des geht ab wies Zäpfle/Tier!" Eva, Nina

"rofl kardofl" Nina

"Der gefakte Brasilianer..." Robin

"Quak" Norman ( :-) ...)

"Joppel Hoppel" Peter

"'s hakt!?!" Nina

"So... Das könnt ihr oben mal diskutieren..." Herr Schramm (also, eigentlich wurde er oben verlangt...)

"Habt ihr denn keinen Verhütungskoffer in der Schule?" Herr Schalinski

"Eindeutig ein Luftballon..." Herr Schramm (nach längerem Betrachten eines luftballonartigem Ding im Unterrichtsraum)

"Nina. Eva. Solche Namen hab ich gerne!" Herr Schramm

"Rattattattattattatta..." Herr Schramm beim Nachmachen des Geräusches eines Kampffliegers

"Kein Schwein lässt hier ne Kreide liegen!" Herr Schramm

"Die Mann... äh... die Frau!" Christian

"It's magic..." Herr Marnet

"Schiel' ich oder was?" Herr Schalinski (wir wussten echt nicht, wen von uns er jetzt eigentlich aufgerufen hat!)

"Der Molls hat Scheiß gemacht. Hier wurde Scheiß gemacht." Herr Schramm (mal wieder eins seiner tollen Beispiele zum Passiv...)

"Bittäääää?" Herr Marnet

"You are so beautiful!" Eva, Stifler

"Mann, jetzt hab ich wieder den Stab da drin!" Eva (ich weiß wirklich nicht mehr, warum ich das gesagt hab!)

"Aha... Eine Chemische Reaktion!" Ikebut, Nina

"Was? Bist du schwanger?" Laura (sie hat mich irgendwie missverstanden)

"Bist du gut in 'Schemie'?" Valerie (also, ich sag dazu immer noch Chemie)

"29 Luftballons" Meiky (ähm sorry, aber es heißt eigentlich 99 Luftballons *g*)

"Voll die Chemielehrer!" Nina zu kleinen Kindern, die uns mit Steinen bewerfen

"*hicks*" Valerie

"Wieso isch'n des da so laut?" Herr Kleinschmidt

"Zu welcher großen Gruppe gehört die Chromatographie?" Frau Derndinger "Zur Fotographie" Michael (genau...)

"Der schläft!!!" Herr Schramm ziemlich entsetzt zu Jonas, der im Unterricht auf seinem Tisch rumdöst

"Was bedeutet des alles überhaupt? Dieser Kreis und das Viereck? Was soll das senn alles?" Michael im Musikunterricht (Michi checkt's mal wieder nicht...)

"Was heißt 'selfish'?" Eva "Ich verkaufe Fisch!" Nina

"Was gehört denn noch zu diesem Thema?" Frau Derndinger "Bier!" Michael

"Quote sind Zitate!" Herr Kleinschmidt

"Das ist das Schifflein 'Schramm', das sich dem Tode nähert." Herr Schramm (kann es sein, dass der deprimiert war?)

"Michael, stell dir mal eine weibliche Person vor!" Herr Denner "Ich glaub, ich will gar nicht wissen, was der jetzt denkt...!" Eva

"Du kleines gelecktes Würstchen!" Nina, Eva, Hombre

"Wie putzig!" Nicolai

"Hei di hei di Sauerbrot, heisa, meine Frau ist tot!" Herr Schramm (ähm... geht's noch?!)

"Kaffee!" Meiky (aus heiterem Himmel, als wir 'Blueprint' angeschaut haben.)

"Krasser Klingelton!" Relilehrerin Baltruschat als im Unterricht Janika's Handy klingelte

"Wir sind mal wieder pünktlich, wie die Zeit selbst!" Nina

"Wir springen da jetzt wild drin rum..." Herr Marnet

"Was sagt ihr zu der Aussage: 'Männer sind viril, das heißt immer zur Paarung bereit'?" Herr Kaupp "Ja, stimmt!" Eva

"Hast du's verstanden?" Herr Denner "Ja." Eva "Gut, ich nämlich auch." Herr Denner "Gut!" Eva

"Das ist stockkonservativ!" Herr Kaupp

"Ich möchte, dass ihr euch gut auf die Klausur vorbereitet!" Herr Stoll (welche Klausur!?! Hab ich da was nicht mitgekriegt?!)

"Bisch du wahnsinnig?!" Herr Marnet

"Des isch voll crazy, dass wir französisch können!" Eva (stimmt doch echt, wenn man sich des mal so überlegt...)

"Valerie, mach dir nen Knoten in die Nase!" Herr Marnet

"Frauen sind n bisschen 'wischi waschi'" Herr Kaupp (soll ich's jetzt persönlich nehmen...???)

"Ach, diese Frau..." Herr Marnet (verzweifelt über Laura A.)

"Hach, isch das ne Sache!" Herr Kaupp

"Eine Nutella, es gibt nur eine Nutella, eine Nuteeeellaaaa, es gibt nur eine Nuteeeeellaaaaa..." Nina, Eva

"Du dummes Klugscheißerkind!" Herr Schramm zu Michael

"Klingt wie so 'n Gewehr!" Nils über Stephan, wenn dieser die Nase putzt

"Der macht des nur, damit er sich ins g'machte Nescht hocken kann!" Herr Kaupp

"Ich versteh' euch alle, auch wenn ich's nicht versteh'" Eva (aha...)

"Oh mann, mir wird ganz schwindelig und so schwarz vor Augen. Ich seh nur noch Sternchen!" Michael nach einem Versuch in Chemie (meine Meinung dazu: Bei ihm ist das ganz normal...*g*)

"Was haben diese Reaktionen gemeinsam?" Frau Derndinger "'S stinkt wie Sau!" Michael

"Bist du jetzt mit dem Spast da zusammen...?!?" Eine mürrische Nina *lol*

"Du Sackpfeife, du!" Zülfiye

"Du Sackpfeife mit Grifflöchern!" Zülfiye (Sackpfeife mit Grifflöchern heißt soviel wie Dudelsack...)

"Da haut`s mi no uff'd Gosch!" Französischlehrer Stoll nachdem er über seine Schultasche stolpert *g*

"Subber, oder? *hehe* " Herr Stoll

"freeze, froze, frost" Stephan über die drei Formen des Verbs "freeze"

"Höhöhö, scheiße, ne?" Laura H.

"Wenn ihr sagt 'Da fahr ich dann mit meiner Oma in die Rap-Disco und da kamen wir auf das Thema Tod usw', dann ist das ein Griff in die Kloschüssel!" Herr Schramm (bitte was ist eine Rap-Disco?!)

"Der hat nix besseres zu tun, als den Staubsauger-Pilot zu spielen..." Herr Kaupp

"Halloooooo..." Herr Kaupp

"Oh Mädel, he..." Herr Marnet mal wieder total genervt von Laura A.

"Ich koch auch gern, das sieht man an meinem Ranzen!" Herr Kaupp

"Nur weil die Werbung für so nen Sport-BH machen müssen *höhöhöhöhöhö*..." Herr Kaupp

"Hat das was mit unserer Mathe-Arbeit zu tun, dass Sie heute ganz schwarz gekleidet sind?!?" Hendrik zu unserem Mathe-Lehrer

"Der hat da den sterbenden Schwan gespielt!" Herr Kaupp

"Jetzt wird's sexuell!" Vater bei "One Bad Trip"

"Oh, mein Gott, die Namen *seufz* ....." Herr Kleinschmidt

"Des muss mer sich mal vorstellen!" Herr Kaupp (Danke, Patrick, für den Tipp *g*)

"Hoho, jetzt wird's brutal!" Eva (Nina und ich führten gerade eine wilde Schlacht mit unseren Füßen unter dem Tisch... *lol*)

"Müsst ihr mal gucken, wie denen der Arsch brennt...!" Herr Schramm

"Vielleicht bin ich jetzt ein Pantoffel-Held!?" Herr Kaupp (hä?!?)

"Hallo, meine schöne Dame!" Herr Kaupp (das hat er zu MIR gesagt, jaja...)

"Ok, that's me!" Herr Kleinschmidt, nachdem er einen Smilie, der ungefähr so :-) aussah, an die Tafel gemalt hatte...

"Oh ja, wollen sie vielleicht auch noch frische Erdbeeren?" Nicolai zu Herr Marnet

"Um Gottes Willen...!" Nina

"Der Robert fährt ja mit so 'ner Schleuder rum. Mit seiner gedrosselten..." Herr Marnet (gemeint war sein Motorroller...)

"Ja, Herr Schalinski. Dankeschön, Herr Schalinski. Ich hab Sie lieb..." Eva (*lol*)

"Jetzt geht's also ab in die Speiseröhre..." Herr Schalinski "Huuuiiii..." Eva

"Ja, da kommt dann der Kotz-Reflex!" Nina

"Valerie, geht's dir noch ganz gut?" Herr Schalinski (Valerie fing mitten im Unterricht an, zu singen, was bei ihr aber ganz normal ist *g*)

"Müsst ihr mal ausprobieren. Einfach 'n Gummibärchen so weit wie möglich im Mund nach hinten schieben. Irgendwann is' es weg!" Herr Schalinski

"Das wurde von Raubgräbern gefunden..." Herr Schramm (er meinte wohl Grabräuber...)

"Das ist die kuhde Wurzel aus..." Herr Marnet (er meint die q-te Wurzel)

"Ich will mal hören, wie der französisch spricht... Obwohl, so scharf bin ich da dann doch nicht drauf..." Eva über Herr Kleinschmidt...

"He, du Schwuchtel!" Michael "Non, ce n'est pas un Schwuchtel, en francais c'est un pédé..." Herr Stoll (keine Ahnung wie man des schreibt)

"He, wir haben 'nen Mülleimerdeckel erwischt!" Herr Schramm (ok, alles klar!)

"Teufel, ich müsst' nachgucken!" Herr Schramm

"Der mit der Löwenmähne..." Herr Kleinschmidt über den Prüfer der Lehrprobe (der Typ hatte übrigens stoppelkurze Haare...)

"I think, we covered the most important points..." Herr Kleinschmidt (den Satz hat er 4-mal in einer Stunde gesagt...)

"Wenn jetzt Johnny Depp da raus kommt, dann bring ich Leute um!" Nina

"Da war nur so ein kleiner Futzel-Artiki drin!" Alice zu einem Redakteur des Gäuboten

"Da werden sich meine Enkel den Arsch abschlabbern!" Laura (na lecker... gemeint hatte sie ablachen...)

"Spül dich runter!" Eva

"Ratten!!!" Der "Hesse"

"Und wenn 'n paar Leute nicht geduscht haben, dann wird's, naja... ähm... smelling!" Herr Marnet

"Wir schreiben jetzt nen Protokoll!" Nina, Eva

"Ja, duuuuuu!" Herr Kaupp

"Ihr müsst euch entscheiden! Des Gerät explodiert nämlich gleich!" Herr Schramm

"Ich hab hier so 'n paar Verrückte, die können sich nicht auf ihren Namen einigen!" Herr Kaupp

"Wer macht's so, dass er nur die Todesanzeigen liest? Ich muss doch morgens wissen, ob ich überhaupt noch leb!" Herr Schramm (mal wieder depri?!? lol)

"He! Guckt mal, der Vogel!" Herr Marnet (normal kenn ich das nur von kleinen Kindern, dass sie sich soooo über einen Vogel am Fenster freuen *lol*)

"Da kann ich ja gleich Seife fressen...!" Eva

"Er gräbt wieder..." Nina über den "Maulwurf"

"Des machen wir schon. Ich bin ja bei dir, Freddy!" Herr Marnet

"Gemittaggegesst..." Meiky

"Hach... Diese abstrakten Schatten!" Nicolai über das Geschmiere von Herr Marnets Folienstift auf dem Tageslichtprojektor...

"Ich erschieß dich!" Herr Denner bzw. "Isch erschieß disch!" Herr Marnet

"Robert, komm mal mit! Du musst und in Chemie helfen!" Nina "Die will dich verführen..." Michy

"Und, habt ihr mich schon vermisst?" Herr Kleinscmidt "Ähm... Ja, klar... Total... *lächel* " Eva "Na, das will ich aber auch hoffen!" Herr Kleinschmidt

"Vater... Verbrenne es!" Paris

"Wahrscheinlich schlägt er jetzt bald noch vor eurem Haus ein Zelt auf...!?!" Nina über Daniel *lol*

"Staubmilben sind in jedem Haus!" Herr Marnet

"Lass mich!" Valerie zu Herr Marnet *g*

"Petze, Petze, ging in Laden, wollte 30 Käse haben, 30 Käse gab es nicht, Petze, Petze, ärger dich!" Valerie in Bio...

"Warte..." Valerie (den Spruch bringt sie vor allem in Chemie... sehr amüsant... *lol*)

"Wenn, ich natürlich nur meine American Pizza aus der Mikrowelle zieh... Herr Kaupp

"Stellt euch vor, da steht statt 7 hoch x einfach Apfel!" Herr Marnet

"Ja, die Frau Hettenbach... Das ist so ne Dränglerin!" Herr Schramm

"6 Bergsteiger wurden von einer Lawine verschüttelt!" Herr Schramm...

"Der riss das Publikum aus den Socken raus!" Herr Schramm (einer meiner Lieblingssprüche!)

"Checks and Balances..." Geschichtslehrerin von Stosch

"Guten Morgen, liebe Freunde des Biologieunterrichts!" Herr Schalinski

"Sag mal, wo hab ich denn eigentlich?!? Ach, du meine Güte!!!" Sportlehrerin Sailer

"Valerie, wir können ja mal zusammen Schafe hüten, dann sind wir per du..." Herr Marnet (ja, klar... Schafe hüten nennt man das also...)

"Wenn der kleine Schweinepriester da unten wär, dann wär alles klar!" Herr Denner

"Knallt des wieder so geil nächstes Mal?" Nils "Nee, da knallt's dann noch a bissl geiler..." Frau Derndinger

"I see black for die nächste Klassenarbeit..." Herr Marnet

"Was klingt, wenn der in seine Maschine reinbläst, Nicolai?" Herr Denner

"Der Ohren-Sack!" Herr Schramm

"Schätzt mal, bei wieviel Grad Sauerstoff flüssig wird." Frau Derndinger "Naja, sooooooo 20 Grad?" Zülfiye "Mhmmm, das heißt im Prinzip schwimmen wir in der Luft oder was?" Frau Derndinger

"Das Rave-Lametta!" Eva

"Schwul isch doch klasse!!!" Herr Stoll

"Michy wird euer Familienberater: "Also, am Samstag geht ihr Skifahren und am Sonntag um 15 Uhr ist Kaffeekränzchen mit Tante Heidi..." Der sitzt dann wahrscheinlich in deinem Schrank, dann machst du auf und der guckt dich so mit seiner Brille an, wie so ne Eule!" Nina

"Voll der Motzkoffer!!!" Eva, Nina

"Der Gott und sein Mofa..." Nina

"Checks am Boden zerstört!" Eva (Nachdem ich mich auf Daniels Bett gesetzt hatte und es schon halb zusammen gekracht war, haben wir, Nina und ich, uns überlegt dass es jetzt wahrscheinlich mitten in der Nacht vollends zusammen kracht und er dann am Boden liegt. Herrliche Vorstellung *lol*)

"...... ist der Apfelstrudel!" Eva

"Der Grund mit der Gurkenmaske..." Nina

"Da holt einem die Mama noch die dreckigen Socken unterm Bett vor..." Herr Kaupp

"Geh an dein Handy ran,es ist ne Pussy dran, gah an dein Handy ran, es ist ne Pussy dran, geh doch an dein Handy ran, es ist ne Pussy dran, geh an dein Handy ran, es ist ne Pussy dran..." Singen zur Zeit ziemlich viele... *g*

"Den Scheiß hatten wir schon, Herr Schalinski!" Eva

"Es gibt auch Vögelinnen!" Herr Kaupp

"Come on, Baby!" Herr Marnet

"Zunge auf die Schiene..." Herr Roos

"Herr Abele sieht aus wie so ne Fliege!" Eva

"Herr Schalinksi, das sieht scheiße aus!" Eva über einen seiner Tafelaufschriebe

"Wenn man da mit so nem 80-Kilo-Rucksack rumrennt..." Jonas

"Nach dem Enddarm kommt nichts mehr." Herr Schalinski "Doch, die Kloschüssel!" Nina

"Wie so 'n Käfer!" Eva über Herr Stoll im BIZ mit deiner Daunenjacke

"Ihr mit euern Scheiß Wörtern immer!!!" Valerie (nachdem Herr Schalinski einen Fachausdruck benutzt hat...)

"Roberto Stinkale..." Nina

"PISA... Hallo?!?" Herr Schalinski

"Das kitzel ich mit diesem Stift hier wieder raus!" Herr Schramm

"Nehmt euch in Acht vor dem Zorn des Pilses!" Nina

"Nehmt euch in Acht vor dem Zorn des Pilzes!" Eva

"Mit diesem Geld reicht's höchstens für ein festliches Menü bei McDonalds!" Herr Schramm

"Bevor wir zur Umleitung äh... Überleitung kommen..." Herr Schramm

"Ein Mann bestellt sich in einem Restaurant eine Linsensuppe. Er isst sie genüsslich, bis er ein Gebiss auf seinem Löffel hat. Er spuckt alles, was er bis dahin gegessen hat, wieder aus. Sein Sitznachbar schaut hoch und sagt: So weit war ich auch schon..." Herr Schramm

"Nemo..." Herr Schalinski

"Wisst ihr, warum ich das nie erzählt hab? Also: Deutsches Reich. Alles klar?" Herr Schramm (Ja, natürlich... Alles klar!)

"Sind das dann so Nutten und so? Wieso sollten wir's denn nicht aussprechen, wir sind doch schließlich in der Schule!" Laura A.

"Mach schnell!!!" Herr Schramm!

"Wenn du willsch, mit Schleifle und Herzle, noch ne Schachtel Pralinen dazu..." Herr Marnet

"Was ist denn die männliche Form von Nutte? Nutter?" Herr Kaupp

"Nix Wald, nix Vögelchen." Herr Schramm

"Warum ich nen Rauchmelder aufm Klo hab? Ja, was meint ihr, wie's da qualmt, wenn da einer drauf sitzt?!?" Herr Kaupp

"Mit dem Fernrohr kann man auch Sterne beobachten." Alice "Ja, und was für Sternchen..." Herr Kaupp (seine hintersten Gedanken...)

"Der Sandschutz rotzt mir ins Auge!" Stephan (was er damit nur wieder gemeint hat...)

"e ist die eulersche Zahl" Herr Marnet

"Ich hab ja was für klassische Musik übrig!" Michy (Ja klar, du Raver...)

"Ich würd gern nen Bogen um 'Die Scheiße' machen. Das macht ja jeder gern..." Herr Schramm als wir das Gedicht "Die Scheiße" gelesen haben...

"Soso..." Laura H., Nina

"Des Schaf sieht aus wie sehendes Popcorn!" Nina über das Schaf auf ihrem Füller

"Dieses Stück drückt mich vollkommen aus!" Michy (Und er wird doch noch zum Klassik-Fan....)

"Die ham geknutscht!!!" Valerie als ich nach der Pause zu spät in Bio kam... Toll... Und dann wurd ich auch noch abgefragt...

"Das war lustig. Im Fernsehen haben sie den Stoiber gezeigt *haha*und er hat Kaugummi gekaut. Dann hat er ihn rausgenommen und man hat gesehen, wie er mit seiner Hand unter den Tisch gegangen ist..." Frau Derndinger (Haha... Wie lustig...)

"J'ai une question: Est-ce que je peut prendre le caffée?" Chrissi "Ah non, pas maintenant!" Herr Stoll "Aber der wird doch kalt!!!" Chrissi

"Laura plus Henne gleich Liebe! Wieviel Kinder wollt ihr haben?" Valerie (wer sonst?!)

"Hey Nina..." Eva "HÄ?!?" Nina

"Eierlikörkuchen *röhr*" Herr Marnet

"Seine Hand... Seine Klaue..." Nina

"Hats du nen Locher, nen Knips-Knips?" Eva

"Was hat'n der für'n Hemd an?!" Eva "Keine Ahnung... Irgendwie, wie so'n Grabstein..." Meiky (Über Herr Stoll)

"Das sind die Fresszellen!" Herr Schalinski

"Die dicke Lampe frisst alles auf!" Herr Roos "So ein Fresssack!!!" Nina

"Eva, WO ist dein Problem???" Herr Schalinski

"Ficks and Checks..." Nina

"Das geht mir voll auf den Sa...iger!" Herr Schalinski (Aus dem Sack wurde kurzfristig noch ein Zeiger bzw. Saiger)

"Das geschafte Zeichen." Eva (Ich meinte: Das gezeichnete Schaf)

"Ich interessiere mich für ein Keyboard!" Nina, Eva (Des müsst ihr mal beim Musik-Deutsch sagen... lol)

"15 Billionen..." Eva

"Es gibt vielleicht n Problem!?" Nina

"Eva, pass auf oder ich vernasch dich gleich!" Berni

"Ich fress gleich den Hörer auf!" Eva (Na dann: Nen Guten!")

"Oh, du bist so toll, Sherman!" Valerie

"Da war noch so'n Pseudo-Held... Dieser Speck!" Herr Kaupp

"pump - e - pump - pump" Jonas über den Herzschlag

"Dieser Semmelrogge da..." Herr Kaupp

"Den ...... hätt ich nicht erkannt! Der is sooo hässlich!" Eva

"Des äh isch äh nich äh so des äh Problem." Herr äh Kaupp

"Böser Mund!" Nina

"Der Wald lebt!" Herr Kaupp

"Komm, wir verstecken m Schleimer seine Tasche!" Nina (War ne echt gute Idee, die wir natürlich gleich in die Tat umgesetzt haben *g*)

"Dann gehen wir zum Unger und fragen: He Michy, dürfen wir mal dein Klosett benutzen? Dann sagt der zu seinem Vater: Vater, verbrenne es!" Nina, Eva

"Ja, aber meine Mutter weiß doch, dass meine Zähne gesund sind!" Michy (Na dann ist ja alles gut, kleiner Michael...)

"Oh nein!" Maria Stuart

"Schleimige Typen..." Eva

"Du spielst mit Frauenhaaren!" Herr Schramm zu Peter

"Muss ne mords Rakete sein!" Herr Stoll über ne 16-jährige in unserem Franz-Buch...

"Die Dirty-Dörni..." Eva (Das ist Frau Derndingers neuer Spitzname, weil sie doch immer so "dirty" abgeht...)

"He! Der Keks schmeckt nach Bier!" Nina

"Oh, das ist aber schön, dass ich euch auch mal wieder sehe!" Deutschlehererin Bleier-Staudt

"Wir gehen jetzt nach Herrenberg." Daniel "Wir sind hier zufällig schon in Herrenberg..." Eva

"Stell dir vor, der Maulwurf fährt da so auf nem Podest ausm Maulwurfshügel im Schilf raus mit Lederhose und oben ohne mit Hochzeitsmarsch und ner Raver-Brille und Rave-Lametta aufm Kopf und so ner Weihnachtsperlenkette um'n Hals!" Nina, Eva

"Soeurette auf 12 Uhr!" Nina "Nee, aufm Zeiger..." Eva

"Das ist der Ghost-Writer!" Herr Schramm

"Wir sitzen hier im Nescht." Nina

"Und wer bläst euch des hinten rein?" Herr Kaup (?!?)

"Gibt's au a bissl tot und a bissl schwanger?" Herr Kaupp

"Schi und Scha..." Nicolai

"Eva, lach mi net aus!" Herr Kaupp

"Soll der sich etwa nen Kühlschrank aufn Rücken schnallen?!?" Herr Kaupp

"...und vielleicht noch so'n Solar-Paddle aufm Kopf!" Herr Kaupp

"Des waren so zwei Vögel!" Herr Kaupp

"Die Eva muss auf's Klo!" Nina (Braucht ja nicht gleich jeder wissen!)

"Der Löwe ist gelb." Stephan (Ach was!?)

"An die Rübe!" Herr Schramm

"Ich bin das Maul!" Nina (Ja, und dann gibts noch die Nase und das Auge,...)

"Ich erinnere mich noch: In der ersten Klasse in Religion musste ich beim Fräulein Tittel in die Ecke stehen!" Frau Derndinger

"Des isch für so ne Raverparty..." Nina

"Oh Leut! Die scheiß Schalousien da..." Herr Marnet

"Und, was möchen Sie? Den Toaster oder doch lieber die Waschmachine?" Nina

"Das sind die Gebede." Michaela, Nina, Eva

"Jetzt bin ich so proud of you!" Padde, Nina

"So ein fucking Lier!" Nina über Herr Roos

"Nina, du bisch heute der Witze-Maker." Eva

"1 KWh kotzt ca. 20 Cent." Herr Roos

"Du Pferd! Du Tier!" Nina

"Hallo, Sir!?" Herr Kaupp

"Wo geht denn das Wasser hin?" Herr Schalinski "In die Schüssel." Stephan (Wir hatten's mal wieder von Verdauung...)

"Öööööööööö, du Schlawiner!" Herr Kaupp zu Nicolai

"Dass nenn ich Kacke!" Herr Schalinski

"DAS bin ICH!" Nina

"Ja genau Nicolai, jetzt wiss mer dass du n Dunkelmann bisch!" Herr Kaupp

"Hallo?! Pinguin an Eskimo!?" Valerie

"Machst du da Gesichts-Gymnastik? Ich mein so gegen Falten?!" Herr Schramm zu Michy

"Wenn du so nen After hast, tust mir echt leid!" Herr Schalinski

"Eine heißt Haschke!" Herr Schramm

"Wenn man tot ist geht das Wasser oder die Feuchtigkeit aus den Lungen." Frau Baltruschat "Da müsst ich voll husten!" Laura A.

"Sind das Lehresprüche, oder was?" Herr Stoll

"Ich kann nicht reiten!" Herr Schramm (Na und?)

"Die faulen Äpfel sind sozusagen seine Droge." Herr Schramm "Immer diese Abhängigen..." Eva "Was hast du gesagt?" Herr Schramm "Och nix, passt schon..." Eva

"Da kommen dann so kleine rote Fäden ausm Wasserhahn... Wääähhh!!!" Herr Kaupp

"Hallo?! Wir ham ne neue Ladung da. Wollen sie Ihren Würfel abholen?" Herr Kaupp

"Die hatten ja noch nicht die Möglichkeit, den Karren irgendwo in die Scheiße reinzufahren!" Herr Schramm

"Die ganze Bande einschließlich Fussi war wieder da!" Herr Kaupp nachdem wir im Gericht waren.

Am Schulbus: "Quetsch!" Manu zu mir "Hm?" Frau "Ähm... War nur n Witz..." Manu

"Und Michael, was sagst du dazu?" Frau Derndinger "Sieht komisch aus... So rund..." Michy

"Ich bin dein Schwiegervater!" Irgend ein Kleiner in der Pause

"Wenn sich einer mit zwei Promille noch aufm Fahrrad halten kann..." Herr Kaupp "Respect!" Laura A.

"Laura, du gehst mir auf den Spitzfrack!" Frau Derndinger

"Das ist mit Musi, mit Mucke. Da geht der Bär ab!" Herr Marnet über Après-Ski

"Harald!" Nina, Otto

"Berechne die schraffierte Fläche in Aaaa...pängigkeit von a." Herr Marnet

"Nicht verzagen, Stolli fragen!" Herr Stoll "Hahahaha, nicht verzagen Stolli fragen, hahaha... (Pause) Versagen oder Verzagen???" Valerie

"Ei Guck, ei Glotz!" Herr Schramm

"Mein Sexualleben hat sich dann recht gut abgespielt, weil Dr. Sommer mir gesagt hat, wo die Probleme sind und wie ich sie lösen kann!" Herr Schramm

"Kommt ruhig rein!" Laura zu ein paar jüngeren Jungs, die aus Versehen zu uns in die Umkleidekabine schauten

"Du will keinen!" Herr Marnet

"Ich glaube, es sind schon mehr Leute beim Skifahren gestorben als beim Saufen!" Herr Schramm

"Ts ts ts, meine kleinen Penntüten..." Herr Stoll

"Freddy, du fresche Schnitte!" Herr Marnet (?!?!?!?)

"Alle guten Dinge sind männlich!" Herr Stoll "Herr Stoll ist schwul! Weitersagen!" Alice

"A satte Kuh frisst koi Gras!" Herr Roos

"Jetzt hock dich da sofort weg!" Akif "Nein!" Michy "Doch, hock dich da weg! (Pause) Ok, Freundchen, wir sehen uns nachher noch!" Akif (Also, da könnte man echt Angst kriegen...)

"Ok, können wir jetzt endlich anfangen, Leute?" Herr Schalinski "Nein." Jan

"Das ist ein Party-Pupser!" Valerie

Nach dem Pro Familia Praktikum: "Die Frau ist doch eigentlich voll der Arsch!" Alice "Also, nochmal... Ist die Frau allgemein der Arsch oder die, die gestern da war?" Herr Schalinski

"Kommt ne Nonne zum Arzt. Der Arzt: 'Herzlichen Glückwunsch! Sie sind schwanger!' Darauf die Nonne: 'Also ich weiß ja auch nicht, was die immer an die Kerzen schmieren...'" Herr Schalinski

"Tropf nie Wasser auf die Säure, sonst folgt das Ungeheure!" Frau Derndinger

"Jonas, gehst du ins Juha?" Michy "Ja, und du?" Jonas "Nä! Nie wieder!" Michy

"Fleisch! So ne alte Kuh da!" Herr Kaupp

"Stefan Raab hat eine hässliche Fönfrisur!" Eva, Nina

"Wie heißt du?" Herr Roos "Laura" Laura A. "Wie? Erwa?" Herr Roos

"Ich gehöre net zu dene moderne Lehrer. Ich seh ja auch nicht modern aus!" Herr Roos

"Jetzt kommt wieder seine PISA-Psycho-Scheiße!" Eva

"Valerie stimmt?" Herr Schramm "Valli geht auch." Valerie "Valli? Wie Geier-Valli?" Herr Schramm

"Treffen sich zwei im Zugabteil. Der 1. nimmt eine Zigarre raus. Der 2. nimmt sie und schmeißt sie aus dem fenster: 'Hier wird nicht geraucht!' 'Aber ich hab doch gar nicht geraucht' 'Aber die Vorbereitung war da' Nach einer Weile holt der 2. seine Zeitung raus. Der 1. nimmt sie, schmeißt sie aus dem Fenster und meint: 'Hier wird nicht geschissen!'" Herr Schramm

"Schau mal, em Unger seine Schuhe!" Eva "Oh Gott! Raver-Schuhe!" Nina

"Ein weiblicher wilder Name..." Herr Schramm "Gina!" Nicolai

"Hä? Wieso heiß ich Michy?" Michy (gute Frage...)

"Jan, hast du n optisches Problem?" Herr Schalinski "Nee, mir isch langweilig." Jan

"Dazu dienen spezielle Körperöfnungen..." Herr Schalinski "Arsch!" Chrissi

"Ist des in der Nase dann der Schnupfen?" Valerie "Rotz! Rotz!" Laura A.

"Ok, wir können's auch auf Donnerstag verschieben." Herr Marnet "Gut, machen wir's am Mittwoch." Jan

"Irgend ein Gäääääg.." Herr Kaupp

"Ich bestimme über dich!" Herr Wolfgang Domina (Domino?) Roos

"Wieso steht bei dir eigentlich Jackson?" Herr Schramm zu Michy beim Durchgehen der Namensliste

"C'est dans le gehobene Gesellschaft." Alice

"Kuh mal Hase sind gleich Zebra." Michy

"Wie hast du denn den Mandel ausgerechnet?" Herr Marnet

"Ah, Giovanni! Blblblblblblbl..." Herr Kaupp

"Vom Peter weiß ich nur nicht, wie seine Freundin heißt, mit der er immer durch die Gänge schleicht." Herr Schramm

Auf einem Tisch in der Aula: "Ich heiße Herr Luther und stinke bzw. habe Schuppen und ich habe das Wort Eau de Toilette zu deutlich genommen!"

"Ausverkauf!!! Jedes Brötchen nur 50 Cent!!!" Frau Binder

Lan in Böblingen zu Nina und mir: "Ey... Yo... Wie wär's mit uns... äh... drei?" (Lern erst mal zählen!)

"Raver-Trank!" Nina

"Weißt du, warum Schule überhaupt zustande kommt? Weil so n paar Leute halt motiviert waren. Sonst wär des hier voll des Juha!" Nina

"Haare sind Riiiieeesen-Moleküle!" Frau Derndinger

"Klabautermann!" Nina

"Versaude Lodde!" Nina, Eva

"Ihr könnt dann einen Tag mit Peter Maffay verbringen!" Kadda

"Du siehst aus, wie ein Opa mit seinem Kniewärmer!" Frau Derndinger zu Peter

"Ei verbibbsch!" Eva,Nina

Bei der Wok-WM: "Stefan zeig uns deine Glasnudel!"

"Den fick vierten Akt." Herr Schramm

"Das hängt jetzt am untersten Saftsack!" Herr Schramm

"Das ist ein doppeltes C wie Christiane! Und was willst DU noch?" Meine Trainerin Christiane, als sie uns die neue Aufstellung erklärte.

FRANKREICH-AUSTAUSCH (PARIS)

"Des lebt noch!" Maike Walz in der Schulkantine über mein Essen (na toll, eigentlich hatt ich noch vor es zu essen...)

"Die ham hier nich mal normales Mineralwasser!" Eva "Nee, voll der Toilettensaft!" Mirella

"An der Pizza is so viel Öl dran, da könnt ich ne Friteuse mit aufpumpen!" Mirella (das will ich sehn!)

Nach dem Mittagessen in der Kantine: "Jetzt geh ich erst mal in ne Bäckerei, was essen!" Mirella

"Schmeckt wie die Erdbeeren!" Eva "Die Grünen!" Jordana

"So Schwule seh ich nich so oft!" Jordana

"Eva, hörst du auch den Mülleimer klappern?" Mirella

"Der Typ läuft,als hätt er in die Hosen geschissen!" Eva "Ja, vielleicht hat er ja. Des merkt sowieso keiner, weils hier eh überall stinkt!" Meiky

"Schnuckipuppi!" Kadda

"Comment s'appelle Elbisch en francais?" Eva "Elfick." Anna Lin

"Was denkt die? Dass ich voll viel fresse?" Jordana über ihre Austauschmutter.

"Der sieht aus, wie en Schwein mit Brille!" Eva über einen unserer Referendare...

"Also, ich denke, als Zuhörer muss man sich benehmen!!!" Frau Derndinger

"... der BH-Wert." Dominik

"Gibt's en anderes Wort für Durchfall?" Laura A. "Diarö." Frau Derndinger

"Ich hab heut Nacht vom Jörg geträumt. Ich hab geträumt, dass er strippt. Und des Schlimmste war, er hatte so nen Liebestöter an!" Nina

"He, der Text isch spannend! Da geht's um echte deutsche Müslis!" Herr Stoll

"Isch des a Baby-Zeitschrift?" Herr Stoll

"Soll ich auch mal mit dir würfeln, Alice? Dann bisch auch en Würfel!" Herr Marnet

"Menschenrecht für Muttermilch!" Herr Marnet

"Schau dir mal Herr ......'s Gesicht genauer an. Der sieht aus wie en Wildschwein!" Eva

"...rrreinzuziehn." Herr Clemens

"Olamola." Nina, Eva

"Himmel, Arsch und Zwirn!" Nina

"Der Junge..." Herr Clemens

"Die Sssabine issst rasssiert!" Nina, Eva

"Das Ratzen-Jahr!" Herr Schramm

"Die Konzepttafel." Herr Clemens

"Streiche machen! Klopapier verteilen!" Valerie

"Na, ruht ihr euch hier n bischen aus?" Herr Schalinski "Ja." Eva "Hallo!" Nina

"Die Frankreichfahrer..." Herr Clemens

"Der geht bestimmt in Puff!" Nina

"Das würde der Pumuckl sagen!" Herr Clemens (Er scheint sich auszukennen!)

"Du besoffenes Schwein!" Herr Clemens

"Judith - Wer bist du?" Nicolai

"Coco Kanal..." Nicolai's Übersetzung von "Coco Chanel"

"Hallo, ich bin Leif Vorort!" Nina "Guten Tag! Ich bin Leif Dabei!" Eva

"Du Schwein, du dreckiges Schwein!" Herr Clemens

"In Venedig auf der Studienfahrt wurde uns verboten, am Strand zu pennen, sonst werden wir angeschissen!" Daniel "Von den Vögeln?" Eva

"Die Mücke..." Nina's Antwort auf Herr Clemens

"Erörtern Sie!" Herr Clemens

"Akif, du Weichei, du Fuß-Föner!" Herr Marnet

"Was ist der Transistor?" Herr Roos "Des hört sich an, wie so'n Rapper. Ey yo... Transistor!" Nina "Oder es ist die Obertranse in der Transenbar, der Transistor." Eva

"So'n Sido-Verschnitt mit ner Maske! Nee, mit nem Toaster aum Kopf!" Nina

"Die dirrty Q." Nina

"Zu der hätt ich gesagt: Halt's Maul und verschwind! Und wenn du eine aufs Maul willsch, dann sags!!!" Herr Schramm

"Wir gehn alle zum Sherman saufen!" Valerie

"Oh Schweizerkas, du stinkst auch dahin..." Alice

"Ich hab so viel GFSen gefressen!" Herr Schramm

"Und der Klumpfuß würde noch rumtanzen." Herr Schramm

"Gibt's des bei dir?" Herr Schalinski "Weiß nich, musch mein Körper fragen!" Laura A.

"Jetzt bin i gschpannt wie en Regenwurm!" Herr Roos

"Komm, Herr Schalinski, gehn wir raus!" Valerie

"Ja, so frisch! So herzerfrischend..." Herr Kaupp

"Ich weiß en paar von eure neue Lehrer!" Herr Marnet "Aber nich die mit der Lederhose!!!" Markus

"Reggae-Gandalf!" Laura A.

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